Vos

Vos:  

           Aun no se si te hablo a vos como ser humano real, el ser humano con el que compartí tantas cosas y tanto tiempo de compañía. O si ya le hablo al amor idealizado que cree en mi cabeza, porque ella tiende a hacer eso ¿Viste? tiendo a mejorar mentalmente a la gente con el correr de los años cuando pierdo el contacto. En fin, sos el destinatario al cual jamas le van a llegar las cartas, sos el enunciatario ficticio al que me atrevo mandarle cartas. Al que me atrevo hablarle de mi, de lo que siento, de lo soy.

Aunque los kilómetros que nos separan son bastantes no son tantos como los que agrego, a veces creo que solo le escribo al amor que esta por venir, a veces creo que simplemente le escribo al pasado porque viste que el pasado pareciera que siempre fueron "los buenos tiempos" aunque la hayamos pasado pésimo pero estamos seguros que lo que sentimos ahora, los sentimientos que palpamos es peor que el pasado, que el sabor amargo en la boca es peor del que sentimos. Pasa eso, que ya lo sentimos y nos olvidamos del dolor y solo nos quedamos como lo bueno, creo que me pasa un poco con eso. Y como siempre hablo mucho sin parar y no digo lo que tengo que decir o lo disfrazo con palabras insulsas que solo ocultan lo que realmente importa.

Aunque ahora no se que es lo que importa, o lo que iba a decir, a veces simplemente extraño hablar de idioteces, escuchar tu tono de voz, escuchar tus expresiones. Porque eras mi zona de confort, eras la representación de calma que necesitaba mi cabeza, mi vida. Iba a decir que creo, te extraño. ¿Te extraño? ¿Te extraño a vos sujeto, a lo que teníamos, a tu confort, a tus palabras, a tu egocentrismo latente que me dominaba? NO SE, te quiero presente acá. Ahora.

Sabias que decir, sabias como no contaminar el maldito momento de estupidez, de la insolente estupidez con que la gente contamina los momentos, eras puro. Eras tan vos la reputa madre. 

Te idealice demasiado porque no eras el ejemplo de nada, no eras perfecto ni mucho menos pero hacías todo tan putamente perfecto.

Sabias que palabra decir y aunque no era la perfecta, hacías que sea perfecta.

Me estabilizabas las emociones, la cabeza, me ordenabas la vida ¿Entendes eso? A MI. Ordenarme y jerarquizarme el maldito caos, el trastorno mental psíquico-emocional que tengo.

Construías castillos de naipes inquebrantables.

Y acá estoy viernes 14:27 pm del 2016 hablando de tu maldita manía de hacer las cosas perfectas.

Es bueno sabes que uno no es el único que escribió cartar que no va a poder mandar.
Espero que desde las 14:27 hasta las 21:10 de ahora hayas tenido oportunidad de sentirte mejor, o por lo menos, de alguna manera diferente.
Cuidate
 

"Y capaz vos no sepas o sientas esa necesidad que tengo de verte y abrazarte, al igual que compartir 5 minutos o más de una vida con vos. Seguro no sepas lo que es esperar cosas, no materiales, sino emocionales. Amar hasta el punto de enloquecer por amor pero que no sea obsesión sino preocupación; saber como llegaste, como estas y como te sentís. Pero cuando no es mutuo ese interes ni las preocupación? capaz que ni el amor..."

y acá estoy yo amiga rosarina, a las 02:21 am, escribiendote eso a medida que estoy por jugar un lol y esperando que obviamente, se acuerde de mi existencia.