Ronda de chistes buenos y malos.

buenas a todos!!!

como verán me estoy quedando sin chistes y la verdad que pensé que los más indicados eran ustedes ..ya que creo que hay gente con buenos chistes..

no importa si es malo bueno el chiste la idea es ver quien es el chiste más gustado.. 

acá les dejo uno : 

Y usted se casó por Civil ?

no por estúpido!! Jaja

Pd: si van a generar problemas con decir que chiste malísimo..o burlarse del chiste de los demás no se gasten en hacerlo ya que es para reírse un rato ..

Saludos .  

Un chiste?
Va 1 admin nuevo y se sabe las reglas.

-Tengo una amiga que es tan trola que le dicen "bandera de los Estados Unidos"

-Y, ¿porqué?

-Porque se la clavaron hasta en la luna
 

-¿Qué le dice un toro a otro toro?

-A ver... como le dice!

-¿Toro bien?

Estaban 3 borrachos hablando. 

El 1ro dice: Mi mujer es tan tonta, pero taaaan tonta, que se comprò una cocina, y no sabe cocinar jaja

El 2do responde: Ah, pero mi mujer es mas tonta, se comprò un auto, y no sabe manejar jajaja

Y el 3ro: JA! Mi mujer es maaas tonta todavia.. es tan tonta que tiene la cartera llena de forros y la pelotuda no tiene pito jajaja

Mamá mamá,en la escuela me dicen puto

Y por qué no les pegas hijo?

Porque son divinos!!

Salu2

POR QUE A LOS JUDÍOS NO LES GUSTA LA COCA COLA ?

POR QUE TIENE GAS . JAJAJAJA salu2 XD

Porque la niña ciega tiro el cereal?

Porque su mama le dijo, si tiras el cereal vas a ver.

¿Que corre mas rápido que un negro con un televisor robado? su hermano con el dvd

¿Por que la niña sin brazos no podia peinarse?
-Por que tambien tenia cancer jajajajajajajaja

¿Qué hace un negro con 4 bolsas de basura?

Una foto familiar
 

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

- ¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Había una vez, un nene que se llamaba "más profundo".

Un día su mamá le pidió que por favor fuera a la tienda en busca de pan, ya que estaba muy enferma. Ella agarró su bolso y le entregó a mas profundo $50, quien fue con gusto a la panadería a comprar lo que se le solicitó. A la hora de pagar, la cajera le ofreció a más profundo un beso (creo) a cambio de sus $50. El, muy emocionado, le entregó el dinero y aprovechó la oferta.

Cuando más profundo llega a la casa, la madre le pregunta: "Y el pan?". Por lo que mas profundo le contesta: "me robaron".

La madre, sin darle importancia al supuesto robo, le da a más profundo $100, quien va de regreso a la panadería con buenas expectativas. A la hora de pagar, más profundo se cruzó con una oferta demasiada interesante por parte de la cajera. Esta consistía en poder chuparle la vagina a cambio del dinero que tenía en mano.

Pasaron horas desde que mas profundo había ido a comprar el pan, por lo que su madre se dirigió rápidamente a la tienda para ver qué era lo que estaba pasando. Cuando llegó, no podía creer lo que sus ojos. Estaba viendo a su propio hijo cogiéndose a la cajera. Ella, decepcionada, le grita: "¡mas profundo!", a lo que el contesta: "¡no puedo!".

Espero que les haya gustado, jaja

Jajajaja muy buenos los chistes la verdad unos geni@s tod@s!

Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono?.
- La fiesta de la espuma. 

¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?.
Pues que el sida es para toda la vida. 

- ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación, no era una autopsia? 

Esposo-Estare ha tu lado el resto de mi vida.

Mujer-En serio?

Esposo-Si, me casare con la vecina 

¿Cual animal es mas nuevo?

La sebra por que tiene código de barras

dos locos hablando

uno dice: van dos trolas en una moto y se cae tu vieja
el otro contesta: qué mal maneja la tuya (?

-TOC TOC TOC

-Quien es?

-Lola

-Loladrones

-Esperame estoy con lame

-Lametralladora!!!

-Hijo. ¿Ves esas tierras?

-Sí.

-Pues algún día séran tuyas.

-Pero papá, es la caja donde caga el gato.

-Hijo, no arruines el momento

Cual es la parte mas dura de un vegetal?

La silla de ruedas

Mamá, mamá, ¿cómo me queda mi faldita nueva?.
- Ay, hijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan..

Le dice la nena a la mama, me queda bien el vestido de novia, si mi amor te hace ver virgen, solida y ademas tapa toda la silla de ruedas

MAMA QUE COLOR DE ZAPATILLAS ME QUEDARAN BIEN LAS ROJAS O LAS PLATEADAS
PONETE LAS PLATEADAS QUE TE HACEN JUEGO CON LA SILLA DE RUEDAS jajajajajaja

PD : El humor negro es como las piernas, algunos las tenemos otros no

Humor negro:

-Está el hijo nadando en la pileta y le pregunta al padre: ¿Papá porque nado en círculos?

-Callate hijo o te corto el otro brazo.

Dos nenes charlando:

-Mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo.

-Mierda que rebota tu vieja eh.

¿Los ciegos se pueden enamorar?

No, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

De qué se ríe papá noel?

De las cartas de los niños pobres.

Horóscopo:

Un niño pequeño le pregunta a su madre:

-Mamá, mamá que es lo que tengo? ¿Tauro, virgo, sagitario?

-Cáncer hijo, cáncer.

Dos hermanitos de 4 años peleandose:

-JAJA yo me voy a Disney y vos nooo.

-Si, pero yo no tengo leucemia.

habia una vez truz

1- Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:

- Cariño, dime una palabra con amor.

- AMORFA

2-Un pollito respira por el poto un dia se sento y se murio.

Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un argentino. El francés saca el brazo por la ventanilla y dice:

- Estamos en Francia. 
- ¿Cómo sabes? -preguntan los otros...
- Porque toqué la torre Eiffel.

Más tarde el italiano saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Italia.
- ¿Cómo sabes? -le preguntan...
- Porque toqué la torre de Pisa.

Horas de vuelo después el argentino saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Argentina.
- ¿Cómo sabes? -preguntan todos intrigados...
- ¡Porque me afanaron el reloj!

- Papá, Papá por que me compraste zapatos plateados?

- Para que hagan juego con la silla de ruedas

Chiste o adivinanza.

Que es rojo y tiene olor a pintura?

la pintura roja.

otro.

Por que la ballena no tiene hambre?

por que ba llena.

Estos 2 chiste los uso siempre en el JB xd

Un niño pregunta a su padre:

- Papá ¿ Que es la politica?.

El padre le dice:

- Te lo explicare. Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a la casa, tu madre es el gobierno porque recibe y administra el dinero, tú eres el pueblo porque dependes de nosotros, la sirvienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa, tú hermano el bebe es el futuro de la patria. Ahora,  ? entendiste? 

- Absolutamente nada papá.

- Bien ya lo entenderas

La misma noche el niño se despierta a causa del llanto de su hermanito que se encontraba cagado hasta la cabeza, y va en busca de la madre quien no había oído nada porque se encontraba profundamente dormida, busca al padre. Al ver que su padre no se encontraba en su cama recurre a la sirvienta y al abrir la puerta la encuentra acostada con su padre.

Al día siguiente dice el niño a su padre:

- Papá, anoche comprendí lo que es la política: El Capitalismo se coge a la clase obrera mientras el Gobierno duerme a pierna suelta y a odio sordo. Al pueblo nadie le da bola y el futuro de la patria está todo cagado.

¿Qué hace una rata con una ak-47? 

Ratatatatatatatataataa!!!!!! Jajaja 

@= CyBeR = teniendo sexo